Свежие украинские анекдоты к 1 апреля 2018 года

Кто праздник чтит, тот весел накануне.

Наш мир — это самый любимый юмористический канал инопланетян под названием: «Ох уж эти люди», а Украина наш самый любимый юмористический канал под названием «Ох уж эта Украина».

У известного комика берут интервью:
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех - это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса

- Конфликт на Украине может продлиться более десяти лет, считает министр иностранных дел ФРГ Франк-Вальтер Штайнмайер. boro.da33.ru
- Ещё 10 лет новостей и анекдотов про Украину я не вынесу!

Почитал украинские анекдоты. Переключился на украинские новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Предел популярности - когда вся страна ненавидит одного человека.

Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти: 
- Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы. 
Стоящий рядом с ним пожилой еврей: 
- Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Украинский фронтовик: 
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине…

В газете пишут, что реальные доходы украинцев снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе

Порошенко – отец украинского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у УКРаины такая экономика.

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

О новой экономической реформе на Украине.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!”
- Министр финансов, вы в своём уме?

 

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик – это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик – это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

Если не хотите портить с президентом Украины отношения – не мешайте ему врать.

Из очередной предвыборной речи Порошенко.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: “Ты не знаешь, что такое плохая жизнь”. И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: “Хорошо живу!” Тогда Бог скажет: “Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!” И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Главная задача украинского государства, это чтобы потенциальные украинские гасторбайтеры стали считать себя, по примеру американцев, временно униженными украинскими миллионерами.

- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что почти каждый украинец будет как сыр в масле кататься.
- Это был плохой перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и совсем не сыр...

- А мы в прошлом или в будущем? - спросил Мойша.
- Мы и попе, - ответил Изя.
- А "попа" - это настоящее? – спросил Мойша.
- А "попа" - это у нас символ вечности, - ответил Изя.

Как на Украине может быть приличная жизнь, если ее герб квадратный трехчлен.

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка 312 Толбухина-Берлин и маршрутка 445 Пересыпь-Монако.

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
– Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
– Кацапы, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
– Жиды, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
– Зато як спиваем...

Услышали с дочкой из новостей, что тех, кто разговаривает на русском, будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

Бендеровец  вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

После принятия закона Украины о мате сядет вся Украина. Пожизненно. Даже попугаи…

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык – вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: 
- Dode pа? 
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... 
- Пардон мсье!.... Кес ке се?... 
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!! 

 

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа. 
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…

Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его: 
- А хлопцы резиновые были? 
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

 

 Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И шо ж это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!.
 

- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него: 
- Абрам, за что тебя посадили? 
Абрам: 
- Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят - 
драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Отделиться от Украины - это не сепаратизм. Это эвакуация!   

 

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

 

Украинцы! Берите пример с Саакашвили. Благодаря своей политической активности его без визы переправили в Польшу, где он стал гражданином Голландии!  

Слава Украине, что я там не живу!

Украинскому депутату задают вопрос: 
- Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе? 
- Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады…

Украинский патриотизм - это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других

 

Украинцы! Берегите лес - негде будет бендерничать.

 

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

 

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Два одессита беседуют об политике.
- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров, банкиров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами на Украине  – это выглядеть ещё страшнее и вооруженнее, чем они.

Не страшно быть нищим в богатой стране, страшно быть богатым в бедной.

Похоже, Россия станет последней страной из всех стран СНГ, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

 

- Ты в чем хранишь деньги: в долларах или в евро?
- В воспоминаниях...

- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Монетизация льгот, субвенции, дефляция, реновация – какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Не изобрели пока на Украине лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

А вы знаете, что проблема Украины и России не в том, что они не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть все.

Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо" за газ !!! А Россия должна Украине 4.6 млрд. «пожалуйста» по решению Стокгольмского арбитражного суда за то, что Европа отказалась от покупки лишнего газа в предыдущие годы с теплыми зимами.

Деверсификация поставок газа на Украине  – менять Миллера на Шиллера, а Шиллера на Швондера.

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

Предложение Украины России - давайте лучше радостно поцапаемся, чем уныло подружимся.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

В случае расширения военных действий на Донбассе Украиной Европа пригрозила углублением озабоченности.

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Прапорщик Петренко не может достроить себе дом, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Две половинки одной попы никогда не могут быть вместе, потому что они расходятся из-за любого газа и дерьма.

Новости науки: украинскими учёными впервые создано худо без добра.

Украинские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Украинские ученые открыли закон теплового расширения дня. Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Вчера украинскими учёными методом научного тыка было получено удовольствие.

Украинские ученые открыли два новых химических элемента - зрадий и перемогий.

Украинские ученые  установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя воровать из бюджета все деньги, хотя бы 20% нужно оставлять!

Украинские ученые: украинское  телевидение - важнейший показатель экономических успехов.

Согласно исследованиям украинских  учёных, употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем снижает риск стать исламским террористом на 100%.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м",
а не с "л"!

 

Из истории России.

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма.

- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Трампа спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло,  Доналд,  в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?

Похоже это некий глубинный смысл существование государства Украина - вечное ожидание нападения Путина.

Поражение – это когда ты с ним смирился. А если не смирился – то это временная неудача. ( Юзеф Пилсудский).

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке. 
- Муженко… как же так? 
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами. 
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда.
Муженко  в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините." 
Петро был в костюме с георгиевской лентой. 
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован