Рецепт бессмертия от Михаила Задорнова

Первое необходимое условие бессмертия — смерть. (С.Е.Лец)

Смерть — последняя черта человеческих дел.

Если так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти (Конфуций).

Перед собой кто смерти не видал, Тот полного веселья не вкушал И милых жен лобзаний не достоин. (А.С. Пушкин)

Дар напрасный, дар случайный, Жизнь, зачем ты мне дана? (А.С.Пушкин)

Боюсь не смерти я. О нет! Боюсь исчезнуть совершенно (М.Лермонтов).

В этой жизни умирать не ново, Но и жить, конечно, не новей (С.Есенин).

Жизнь для меня не тающая свеча. Это что-то вроде чудесного факела, который попал мне в руки на мгновение, и я хочу заставить его пылать как можно ярче, прежде чем передать грядущим поколениям (Б.Шоу)

Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь.  (Л. да Винчи).

Живет свободно только тот, кто находит радость в исполнении своего долга.

Жизнь коротка, но слава может быть вечной

Жизнь мертвых продолжается в памяти живых
(Цицерон).

От безбожья до Бога — мгновенье одно!

От нуля до итога — мгновенье одно.

 Береги драгоценное это мгновенье:

Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайам.)

 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение (Спиноза)

 

Жизнь, как пьеса в театре: важно не то, сколько она длится, а насколько хорошо сыграна (Сенека)


Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину (М.Твен).
 

Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.

 

Выступает Путин перед избирателями.
Прочитал первый абзац. Все похлопали, а в первом ряду два братка сидят, гогочут, плеер держат, записывают.
Прочитал Путин второй абзац, опять все похлопали, а братки протащились... Прочитал третий - та же фигня.
Тут хлобысь, подваливают три мордоворота и гребут этих братков.
Едут они в кутузку, один другому и говорит:
"Я ж те говорил, что это Путин, а ты мне - Задорнов, Задорнов..."

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

(Из выступления М.Задорнова)
Стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. Водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pаспивают, сидя в вывоpоченных двеpях.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.

Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.

В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат».

Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда Челси станет российской. Причем чукотской!.

В связи с ужесточением визового режима, со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде.

Российское правительство в срочном порядке решает вопрос, что лучше сделать: наладить систему отопления в северных городах или дождаться глобального потепления планеты?

По данным Фонда социальных исследований, оказывается, в мире стало модным мужчинам присутствовать при родах. Поскольку многие из них отсутствовали при зачатии.

— Товарищ милиционер, вам, наверное, все время приходится работать с ворами, проститутками.
— Да нет, среди коллег есть и нормальные люди!

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Свобода слова — это, когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.

Современная примета. Если через полгода после выборов вам еще не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, вы на выборы не ходили!

Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.

Теленовости в странах Европы можно смотреть под пиво с орешками. В России — только под водку и не чокаясь.

Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: «Я ваш злостный поклонник». Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. «Как я вас люблю», — сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души!

Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне не понятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни — точь-в-точь символ того, что творится в животах, суставах и сосудах обожравшегося человечества. В легенде точно сказано: никто годами конюшни не чистил. Разве это не наше человечество, где сердцем правит мозг, а мозгом желудок? Когда же Геракл очистился физически, ему, естественно, захотелось такого же очищения духовного. Головы гидры — это пороки. Их нельзя отсечь по одному. Пороки дружны. Они цепляются друг за друга, точь-в-точь как головы гидры. Отсечешь один, — другие его подтянут и оживят. Нельзя, к примеру, сегодня перестать воровать, но продолжать при этом убивать и мечтать о том, что надо будет бросить убивать непременно со следующего понедельника. Геракл показал, как надо избавляться от всех пороков разом. И этот подвиг совершить было посложнее, чем поставить себе полутораведерную клизму. Однако самый сложный подвиг Геракла — победа надо львом. Поскольку этого льва он победил в себе! Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это метафора. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану. По-современному — в вечный кайф! Даровали бессмертие его душе. Так что Геракл — это просветленная душа, а не «ушуист накачаный»!

 

У Михаила Задорнова есть монолог, в котором рассказывается про три степени запрета в России: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть, когда просто запрещено, то это и не запрет вовсе а так.. ну и так далее.
На днях узнал еще одну степень запрета.
Еду в поезде, вышел в тамбур покурить - там курит проводница. Спросил, а можно ли сейчас курить в поезде? На что получил ответ "Нежелательно".
Попросил уточнить, что это значит. Оказалось, что "нежелательно", это когда нельзя, но все равно все курят.
То есть если очень хочется, то разрешено.

Из воспоминаний М. Задорнова.

Мой друг Володя Качан рассказал анекдот. Он мне понравился, потому что я в этом анекдоте увидел своё будущее.

Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает:

- О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни?

- Видишь вон тот шкаф, полный моих книг?

- Да. Но что ты этим хочешь сказать?

- А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне.

- Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь.

- Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне, где мы студентами вкалывали на картошке.

- И что?

- И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, все бы эти книги тогда ей под спину подложить!»

 

Афоризмы Михаила Задорнова, ушедшие в народ.

Есть три проявления Бога на Земле: природа, любовь и чувство юмора.

Конца света не будет. Богу самому интересно, чем это все закончится.

Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.

Жить - это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.

 

Надо любить жизнь, а не ее смысл.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Настоящее здоровье после пятидесяти - это когда каждый день болит в другом месте.

Почему нас все называют Евразией? Евразия - это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы - Азиопа.

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.

У нас не надо говорить «гоп», пока не увидал, во что впрыгнул.

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, - которые понимают то, что они знают.

Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги.

Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится...

Россия - великая страна с непредсказуемым прошлым!

Россия — государство, победившее разум.

Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее и только наш народ каждый раз борется со своим прошлым. И, что замечательно, каждый раз побеждает!

Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины.

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.

Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше.

Российскому бизнесмену-олигарху: «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».

У каждой нации - свои евреи.

Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков и дать ему в рожу когда он согласиться.

Если на вас сказали "идиот" и вы обиделись, значит вы - правда идиот…

Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли...

Примета.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.

Американец думает на ходу, немец - стоя, англичанин - сидя, а русский - потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал.

Все национальности в мире - имена существительные, и только мы, русские - прилагательное.

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» - это ресторан.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Ложь жене - безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество. Ложь всему народу - политика.

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Дружба народов в бывших республиках СССР – это когда все народы объединяются дружить против русских.

Я благодаря интернету вдруг стал хорошо и радостно жить. Я понял, что у нас очень много умных людей!

Поисковая система нашла в Интернете 740 тыс. сайтов, на которых размещены прощальные слова и соболезнования друзей, знакомых и поклонников Михаила Задорнова. И 199 тыс. сайтов на которых размешены афоризмы и рассказы писателя, сатирика, историка  и юмориста.

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован