Об анекдотичных промежуточных итогах ЧМ по футболу

Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра…

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. 
Народные избранники – за народ!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика благодаря ЧМ по футболу  поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. 
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Интеллигентный человек, на вопрос: "А почему?", никогда не ответит: "А по кочану!"
Он скажет: "А всё потому, что поелику и понеже".

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

Ну что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!

Большинству российских болельшиков не стоит переживать из-за пенсии - они до нее просто точно не доживут

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Закон о повышении пенсионного возраста принимают исключительно политики с пониженной социальной ответственностью.

Случай на рынке.
- Простите, а сколько стоит футбольная победа над парочкой арабских стран?
- Всего ничего! Каких-то восемь лет пенсионного возраста...

Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

- А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Если наши не выиграют чемпионат, возвращайте тогда пенсии с 60 лет.

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей. 
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет.
Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти... Вы же не собираетесь их украсть, верно?

После 3:1 над Египтом поднимут подоходный налог, после победы над Уругваем налог на прибыль. Да мы будем умолять нашу сборную, чтобы они проиграли.

Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, или его команда проиграет, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Разговор перед началом чемпионата Мира по футболу: - Ты на ЧМ за кого болеть будешь? - Как "за кого"? За наших, конечно! - Ну это понятно... А потом? 

 

ФИФА и ВАДА долго думали, как бы опозорить сборную России. Сначала пытались сделать упор на допинг, но потом решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

 

Правильные букмейкеры принимали ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

Последним будет смеяться Порошенко. 
Это когда сборная Испании выиграет у сборной России,
и он заявит что мы все испанцы.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только, бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. 
Потому что договаривались только на 3 мяча!

Полузащитник российской сборной Алан Дзагоев получил в матче с Саудовской Аравией повреждение задней поверхности бедра. Вот, оказывается, как прилично сказать:"Попу порвал"!

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем.

- Папа, мы будем смотреть Скуби-Ду?
- Нет, сын, мы будем смотреть Дзюба-Ду.

Поговаривают, Черчесов, чтобы настроить футболистов на игру, дает им перед матчем почитать украинские соцсети.

Тренеров в российском футболе, как известно, назначают, чтобы  с позором уволить.

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

Россия – уже чемпион мира среди арабов.

Игорь Акинфеев, голкипер сборной России: 
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом. 
Комментарий одного из болельщиков: 
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

Каждый раз, когда я смотрю прямую трансляцию футбольного матча, в котором принимает участие наша сборная по футболу, я начинаю ждать от комментатора, те самые - заветные слова, которые он, вот уже несколько лет, от игры к игре, по сложившейся уже привычке, говорит телезрителям: 
- Ну, ничего такого уж катастрофического не произошло, ведь идёт всего лишь 20-тая минута матча, а это означает, что у нас впереди ещё полтора тайма игры и за это время можно не только отыграться, но и выиграть!

После  поражения от сборной Уругвая Черчесов обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли! 

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова. 

 

- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол... 

 

Вспоминаются сталинские времена. Сборная СССР проигрывает в первом тайме чемпионата Европы 0:2. В перерыве звонит Сталин со словами « Поздравляю нашу сборную с заслуженной победой». И наша сборная выигрывает 3:2!

 

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе над сборной Уругвая, чем наша футбольная команда.

- Почему вышли из группы?
- так задача была выйти!
- а что Уругваю проиграли?
- так задача же была выйти...
- а дальше как играть будете?
- дальше?! Так задача была только выйти... впервые за 30 лет!

Как не печально, но девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть…

 

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить! - Отвали, дай поспать... - Да ты задолбал, там поспишь! 

 

Игроки сборной России пообещали в игре со сборной Испании умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми. 

 

Во время матча любимой команды со сборной Испании ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

 

Испания 2 : 1 Россия

В очередной раз сборная России по футболу оправдала наши ожидания.

 

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный и позорит всю семью. 

 

Заголовок спортивной новости: 
Йоахим Лёв: 
«Я вижу девять хороших игроков сборной России» 

Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву: 
- Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько? 
Лёв: 
- Найн! 
Журналист: 
- Девять значит, так и запишем...

 

Хозяйке ЧМ по футболу на заметку. Если к вам приехало много гостей и негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Я не видел, чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

В России никогда не может быть настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через попу.

– Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. 

Что это? – ? – Футбол. 

 

Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Теперь и у Мексики есть свой День Победы над Германией!

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

Играли негры с арабами, победили англичане! Как это принято в международной политике.

Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Приснилось - сборная Сенегала играет в финале против сборной Франции. 22 черных бугая пинают белый мячик - и где тут политкоррекность?

Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке ?

Иранские футболисты были в шаге от звания Героев Российской Федерации.

Футболисты Панамы начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. 

 

Как в свое время говорил Павел Федорович Садырин: «Слабые команды искали свой шанс, но они его не нашли.»

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

Женщина, родившая сына во время чемпионата мира по футболу, дала ему имя Забивака.

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...

Футбол-опиум для народа...

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Мира по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! - Наоборот, без наших еще интереснее! Хрен угадаешь, кто проиграет! 

 

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России? - Ну если только на органы... 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован